?

Log in

11 май, 2017

В моем доме вегда будет медовуха, пиво, ром и вино.

Медовуха - потому что вкусно.
Пиво - потому что за компанию. Ну и к жареным пельменям вообще отлично заходит.
Ром - ром с колой отлично заливает дерьмовое настроение. Особенно когда наливает брат.
Вино - потому что пить из красивого бокала ну и так просто повыпендриваться.

17 апр, 2017

Ненавижу. Весь мир ненавижу.
И себя в первую очередь. Просто за то что такая. За то что есть.
Подлость, предательство, лицемерие, грязь, в любом шаге подвох. И ничего не сделать. Ничего. Хоть тысячу раз пытайся, старайся как хочешь, все равно ничего не получится.
Ничего не будет. Только маленькая смерть. Каждый раз. Никаких чудес. Никакого счастья.
Да пиздец...
Читай если хочешь. Это после нашего с тобой разговора. Не ПМС. Объяснять не буду. Ты сам влез.

17 апр, 2017

Я знаю, что ты когда-нибудь все равно залезешь и прочитаешь.
И потому ничего писать не буду.

Хотя очень хочется.

Чьё-то (с)

Мне нравится подолгу находиться в дороге. Слушаешь любимую музыку и смотришь в окно, смотришь на пролетающие мимо огни, деревья, пейзажи и думаешь обо всём сразу. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было.

Маленькая победа

С 22 января занимаюсь ангдийским на lingualeo.com (твердо решила повысить уровень языка).
Ничего конечно сверхъестественного на сайте нет, тренируете слова, читаете тексты, смотрите видео с субтитрами.
Есть словарь, в который удобно добавлять незнакомые слова.
Есть тренировка грамматики и курсы (но за деньги).
Когда я начинала, мой уровень знания грамматики был оценен на 1. Сегодня я наконец набрала необходимое количество баллов (выполняя соответствующие задания) и появилась возможность сдать тест на определение уровня. Теперь у меня 4 уровень!!!
Знаете, счастье есть. Вот в таких мелочах. Очень приятно, что ты прогрессируешь, что постепенно, хоть и очень медленно, но идешь к поставленной цели и, в конечном счете ее достигнешь (конечно, если будешь продолжать напрявлять свои усилия в нужное русло).

2016

Каким же разным для многих оказался 2016ый.

Моя лучшая подруга вышла замуж и родила двух девочек-двойняшек.
Парень, с которым вместе учились, женился и у них с супругой родилась дочь.
Еще одна подруга получила предложение руки и сердца и тоже вышла замуж.
Сестренка нашла свою любовь.
Для них 2016ый - хороший год.

Для меня, и для многих других - ужасный.
Моя личная жизнь полетела в тар тарары, я разбила машину, получила несправедливое постановление, измотала все нервы на работе и опять обзавелась уймой прыщей.
Начальника обокрали. А у сына коллеги большие проблемы в школе, да и дома не все в порядке. У бабушки умерла кошка и теперь она совсем одна. Знакомых знакомых уволили. Зарплаты, не говоря о премиях, выплачивают нестабильно, в стране сильно ощутился кризис, не смотря на то, что длится он уже два года. У одной хорошей женщины начались сильные проблемы со зрением. А кто-то решил развестись. В общем, невесело.

С коллегами мы в основном поднимали бокалы за то, что 2016 уже наконец-то закончился.
Я этому рада.
Обычно я возлагала надежды на новый год, мол вот как будет круто, не то что в прошедшем....
Но сейчас я просто рада окончанию затяжного периода неудач и огорчений. Хотя кроме цифр на календаре ничего и не поменялось, сознание все равно отрабатывает наступление нового года как окончание всего плохого. Не просто же так 2017 - простое число.

Нет, в 2016 для меня было и немножко хорошего. Как и в 2015ом. Но оба года выдались непростыми. Были приняты решения, верные и неправильные, сомнительные и обоснованные. И на самом деле ничего сверхъестественного не происходило. Обычная жизнь. Но поводы для расстройства сыпались один за другим, мелкие и крупные. Сложно было справиться. Я и не справлялась. Меня поддерживали разные люди. И в основном те, кто вообще-то не должен был. Шкала ценностей рушится. Почему-то все не так, как, мне казалось, должно быть. И я до сих пор не могу понять, а как же должно.
Я перестала понимать как оценивать поступки, события, слова... Даже свои. Я потеряла ориентиры.
Читая книгу, мне сложно оценить персонажей. Я перестала сопереживать им. Если раньше я вполне была способна разрыдаться над книгой или фильмом, то теперь вся магия пропадает... теперь в фильмах я вижу нестыковки сюжетов и нелогичное поведение персонажей. Это продиктовано эмоциями? да бросьте, никто в здравом уме так не сделает!
Она сошла с ума от несчатной любви? Какая несусветная глупость!
Мне очень сложно читать сейчас Грозовой перевал Эмилии Бронте. Да, мне интересно, что же будет в конце. Но персонажи для меня какие-то пресные, скучные, бесцветные. Эгоистичная Кэтрин, которая себя довела до истеричности и почему-то умерла при родах... И как-то никто особо не заботился что она была беременна... А врач прописал ей во всем потакать?
А Хитклиф? Да кто в здравом уме пустить его на порог, если он таков, каким его описывают? А Кэти Линтон? Да неужто за 16 лет она ни разу не выходила за пределы Скворцов? И ее отец...
Какая непродуманнная хрень. Я вижу это именно так.
А ведь вот что пишут про Грозовой перевал на Википедии:
"Образцово продуманный сюжет, новаторское использование нескольких повествователей, внимание к подробностям сельской жизни в сочетании с романтическим истолкованием природных явлений, ярким образным строем и переработкой условностей готического романа делают «Грозовой перевал» эталоном романа позднего романтизма и классическим произведением ранневикторианской литературы."
Не чувствую я этого. Не вижу и не понимаю.
В общем, последние два года сделали меня немножечко не мной. И в новом году я надеюсь найти себя снова прежнюю, или, может быть, каку-то новую.

2017.

9.10 и 10.1

Я не поделилась чем-то хорошим, что случилось со мной.
Отменили постановление.
Может быть прозвучит пафосно и банально, но жизнь как-то поделилась на "до" и "после".
"До" было ужасным, безэмоциональным, невовлеченным.
"После" стало ярким и интересным.
Одна победа, один подарок.
За меня боролся брат.
Какая же я счастливая. У меня есть старший брат.

13 ноя, 2016

Это все просто нервное.
Я как Дори из "в поисках немо" или уже "в поисках Дори" - забываю все напрочь. Приходится прилагать довольно много усилий, чтобы вспомнить даже очень важные вещи.
Ощущение разваливающегося на части зомби.
Сегоня выяснилось, что отец (не мой) сказал своей дочери, что не хочет иметь с ней ничего общего. Предложил деньги за её долю квартиры. Ну и как к такому относиться?
Нет, это конечно не моё дело, и я не буду соваться в эту ситуацию, если не спросят.
Просто в голове не укладывается как можно так относиться к собственной дочери.
Ок, не сложилось с женой, но при чем здесь дочь?
И даже если не сложилось... В моем представлении мужчина все равно несёт за них ответственность. За дочь так по моему вообще без вариантов.
Да и за женщину, с которой прожил 20+ лет, думаю, все таки тоже.
Или не так? Развёлся и забыл?

Короче после такого задумаешься раз тысячу....
Нет, я не равняю всех мужчин под одну гребёнку, просто а вдруг мне встретиться человек, на которого нельзя будет положиться? Ведь об этом в общем то нельзя узнать заранее.
А ещё страшно, что разводы становятся нормой....
"Почему ты это делаешь?"
- Потому что тебя обидели.